胸腺腫、胸膜炎、その後のひめの様子と…苦悩。
（まだ画像・動画はupできるところまで至ってません。
内容は前回の続き。）
5月5,6,7日と投薬なしで様子を見たが、糞のいびつさが目立ち、
8日（スカイ歯切り病院にて）相談し、前回話の出てた、
“もっと食欲増進剤”（(^-^;)薬の名前覚えられない…）をプラスした
4種類の飲み薬を処方してもらう。
6日、1.69kg 7日、1.71kg 9日、1.70kg
3日間試した結果、糞のいびつさはマシになるも、特に効果を感じられず…
5月11日（金） ムッちゃん再診にてまた相談。
結局、少量（というても0.25）のステロイドを混ぜた薬を処方してもらう。
5種で粉の量が多くなるので、胃腸関係の1種を省き、4種混合。
12日、ひめのステロイドに対する微反応を感じたので、
再度病院へ行き、処方してもらった薬からステロイドだけを省いたものも用意してもらう。
様子を見ながら、1日置きにしたり、2日置きだったりの予定…
だったのだが。
11日（金）ステロイド ・・・ 土、なし、日、ステ、月、ステときて、15日（火）
ステロイドなしの薬を飲ませる予定だったのだが、口をつけたのは最初だけで、
ｸﾁｬｸﾁｬしながら、シリンジを避ける。
（13日、1.68kg）
16日、パイナップルジュースとヨーグルトを混ぜた（薬なし）のを与える。
17日、昨夜同様に薬（ステロイド無し）を混ぜて飲ませようとするも、飲まへん！
湯のみの3分の一くらいの水量に薄めて薄めてして、
何なら後からジュースを再度足したりもしたが、
医薬品の味がわかるんか、かなり敏感に反応しはる。
18日、パイナップルジュースをリンゴジュースに変えて、薬を混ぜずに与えようとしたが、
もうダメ。
（17日、1.65kg）
呼吸の様子は、おそらく苦しさは増してると思われる。
隠すんよ。私が鼻を注視するから、動きを止めようとする。
一瞬止まるが、すぐその後、大きく鼻が開く。
休憩も、前足を折って中入れて…ってスタイルをほとんど見なくなった。
ついこないだまでは、ゴロンと横になる事もあったのに…。
よくよく覗くと口が開いてるようにも見える。
食は、とにかく色んなものを色んな形で色んな時間（希望）に…
食べる時もあれば食べない時もある。
「少ししか食べない」 ではなく、
きっと、「少しやけど、頑張って食べてくれてる」 が正解なんやろうな。
気丈にも？ 病人食より普通に乾燥牧草とかを食べたりする。
（ま、乾燥牧草には、どう頑張ったって、薬を仕込めませんからね。）
しかし、生きるすべてに体力消耗が激しい状態だからだろう、
まったく追いつかず、体重は落ちる一方。
掴まれる事をすごくイヤがるので、体重測定も毎日してない。
1,60kgかろうじてあるかないか、ぐらいかな…。
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薬を飲ませられない場合、皮下注射で体内に投薬できる。
（呼吸が困難なので、無理やり口から押し込むのは厳禁です）
それを選択すべきか否かで、今週はすごくすごく、ものすんごく悩んだ…。
普通さ、具合が悪くなる、病院へ行く、お薬をもらう、“治すために”薬を飲ませる。
飲ませないということは、なんか、もう治らんでもええわて思てるみたいで…
ま、極端な話やし、性格なんやろうけど。
いやいや、薬とか以外で頑張ってみたら？ て、
そんなんもうやってるし。
投薬する無し関係なく、思いつけたら全部買ってる、やってる。
また、薬の効果が実感できる経緯があれば、
皮下注射で（自宅で自分が）投薬すべき！と、
自分で自分の背中を押すこともできるのだが…
今までを振り返ると、一般的な処方で、一般的な反応、効果が出てない感のあるひめ。
とかく、ステロイドに関しては…。
（↓支離滅裂ですぅ…）
本当は、すごい悪化していて、かなり苦しい状態なのかもしれないのに、
気丈に振舞われるから、危機感が薄い。
持ち直しそうやん？ 医療を頼って復活できそうやん？ とか思えたり…
食と胸の中の状況は比例してるんやろうけど…、
呼吸は確保できてるのに、ただ、食が足りなくて、衰弱死て?! とか
色々考える。
で、どうするのがいいのか、どうしたいのか、まったくわからん。
ひめを見る限り、っちゅうか、薬要らんて態度で示されてるみたいなもんなんやけど、
本格的に苦しむ様を見て、
“一般的にはこの薬で緩和される”とかって教科書を無視しきれる？？？
…そん時にまた考えたらいい？
いやいや、そん時が“今”である可能性は高いのに…
受け入れる、とは、“何”を受け入れるのか、
亡くなるまでの仮定をどう過ごすか、て、
亡くなる確定。そんな気持ちでええんかいな？
去年の11月から…あまりにこうなるのが早過ぎる…。
処方のステロイドが効かず、胸腺腫が腫れてきた。ってんならまだ納得いくが？
にわか闘病ルートが変更んなり、ほんでもう死ぬん?!
すべては結果論。
“亡くなった”という結果に対して、後悔＆自責がゼロはありえない。
ならば、少しでも、これから背負ってくものの数を減らせるよう、
最善を尽くしたいと思う。
おそらく、正解なんて無い、そんな問題を解いてこうとする、まさしく苦悩やね…。
日々の頭の中は、とうてい書ききれません。
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今週、スカイの歯切りで病院へ行く、
その時に、また話はする予定だが…
何をどう話すのか、何がどうだか、さっぱりわからない。
一方で、今なんか、見てたら、もう、スカイの歯切りまでも持たないんじゃないか…て。
投薬云々迷うレベルは当に過ぎてるようにも見える…。
とりあえず、時間の許す限り、くっついていよう…。
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